muzikanten

Adamo
zie ik zag vanessa en adamo stappen en dus begon over julie te rappen en ik zag julie in mechelen kussen en ik zei oh schit ik riep mijn zussen ik ben vanessa kwijt door mijn stomiteit ik maakte altijd concluties en ze zei stopt met die ruzies ze begon te blijten en ik zei stopt anders ga ik mij noch iets verwijten gij bent een mooie Italiaan met een mooi lichaam ik ben een vuile canadees maar er is toch noch dees ik was aant het heilen maar ik kon u toch niet verleiden ge trok mij door de moeielijke tijden ik was aant het heilen ik ben een oen maar ik heb voor jou gevoel sorry dak van u hou maar dit rapmuziek maak ik voor jou zelf in de kou ik zag u in de auto gaan en ik zei in mijn eigen vaarwel want ik ben een vieze karamel ik wil dit rapmuziek stoppen maar 1 ding beloof ik u ik zal nooit op Adamo kloppen vaarwel schat met je mooi lekker gat
back to top

Altviool
- Een altviolist tijdens de pauze van een nieuwjaarsconcert:
" 't Is wel tof, behalve van die walsen die 'draa katier' (drie kwartier) duren".
Reactie van de andere musici die erbij staan: "Maar enfin, de dirigent is toch wel goed."
Wederwoord van de alviolist: "Ja, maar daar kan die dirigent niets aan doen."

- Het verschil tussen in je broek plassen en altviool spelen? Er is er geen: het geeft alletwee een warm gevoel en je hoort niets.

- Als je een viool en een altviool tegelijkertijd laat vallen vanaf de 30ste verdieping van een flatgebouw, welke van de twee komt er dan het eerst op de grond terecht?

- Te koop van gepensioneerde altviolist: altiviool, nieuw vanaf de tweede positie

- Wat is het verschil tussen een altviolist en een prostituee? Een prostituee
kent tenminste alle posities.

-Een koorlid: "vroeger ging ik wel eens met mijn vader naar de paardenmarkt. Op een van die keren zei mijn vader: ' Moet je daar eens kijken in die veewagen wat die boer doet met dat paard. Hij is iets aan het kauwen, en kijk nu, hij smeert dit aan de anus van het paard, dat plots zijn oren recht en zijn rug kromt... Gember waarschijnlijk, zei mijn vader, zo lijkt het paard krachtiger en brengt het meer op'..
Een altvioliste van het orkest: ' voor Meistersinger kunnen we dat ook eens proberen.'..
back to top

Beroepsmuzikant
Een beroepsmuzikant stapt terug naar de dokter na een bloedonderzoek.
Dokter: Ik heb geen goed nieuws voor u. U hebt nog maar drie dagen te leven.
Beroepsmuzikant: Waarvan dan? (met dan k aan Danyel voor het toesturen).
back to top

Cellodroom?
Internationnaal Cartoonfestival tot 31 augustus in Lagunahal, Krommedijk, Duinbergen, www.cartoonfestival.be

- Tijdens een repetitie van Brahms/Schönberg pianokwintet: "If you have a Hungarian friend, ask him what 'padjas' (or something like that) means. Because you have to play with 'padjas' ". (again, I am sorry but I did not quite got what he said)
Reply of an cellist: "I don' t have a Hungarian friend, but my car is stolen by a Hungarian, does that count too?"

- Adrian Boult tegen een celliste die een bepaalde trek maar niet gespeeld kreeg: "My dear lady, you have a wonderful instrument between your legs and the only thing you do is scratching on it."

- De maestro tegen de eerste cellist die zat te suffen: "I think you are in Honololu, let me write it myself in your score." Terwijl hij noteert in de score van de cellist: "because you are from Honolulu of course."
De eerste cellist na het noteren: "This means pause?"
De maestro: "Yes, do you want me to write a flower there?"
back to top

Contrabassi
Vrijspraak voor alle bassisten die parkeerboetes krijgen. Sterker nog, moet er niet een extra artikel in het verkeersreglement komen voor dat deel van de bevolking dat al veroordeeld is om eeuwig te sleuren met een log instrument, en ook nog eens bloot staat aan spot van de bevolking; zo een grote gitaar, waarom leerde je geen instrument spelen, enz. U kent de grapkes wel. Gelukkig bestaan er nog begrijpende rechters:

De kunstenaar/bassist H. Otten stuurde ons 3 foto's van kunstwerken op met als titel: 3 chicks for the bassman. Wij konden er hier maar 2 plaatsen, daarna crashte onze server...

- Bass is bad?
In een concerthal in London werden voor 750 concertgangers 4 stukken gespeeld. Aan 2 stukken werden extreem lage bastonen toegevoegd, zogenaamde infrasounds. Te vergelijken met de tonen die door zeer lange orgelpijpen worden geproduceerd. De effecten en emoties op de toehoorders werden door henzelf omschreven als extreem gevoel van verdriet, verlies, kou of angst. Psycholoog Wiseman (what's in a name) van Herfordshire University, vermoedt dat de wind in schoorstenen van zogenaamde spookhuizen hetzelfde soort lage tonen en dus effecten teweegbrengt... Volgende maal in een spookhuis dus: "'t Is niets schatje, zijn de bassen maar".

- De uitgever van de boeken van Harry Potter heeft in kortgeding aan een rechter in Amsterdam een verbod gevraagd op het boek "Tanja Grotter en de magische contrabas". Wij weten niet of dat is omdat Grotter teveel op Potter lijkt, of omdat het over een magische contrabas gaat...

- Gehoord in het roemruchte café 'De Kassei': "De contrabas is de harp van de gehandicapten"... (Wegens veiligheidsredenen zet ik er de naam van de onverlaat die deze uitspraak deed, niet bij.) (Deze onverlaat vroeg de redactie om liever de term 'minder-begaafden' te gebruiken... Dat is nog altijd niet echt een compliment aan de bassisten, dus zetten wij voor 's mans eigen goed zijn naam er nog steeds niet bij.)

- Gehoord voor een 11-julli concert:
Hebt ge uw Inderal al genomen?
Is dat ook iets van Moortgat?
Dat is iets voor in Café-Coeur! (Cöté-Coeur is een personeelsblad van een opera.)

- Een bassist na een nieuwjaarsconcert in Antwerpen:
"Ik heb een .. allé hoe heet dat nu weer, een holebi, euh alibi."

- Iemand van het publiek in het roemrijke 'café aan de overkant': "u speelt contrabas, hé? Ik heb dat gezien. U amuseert zich wel als uw speelt. Mijn nicht is zot van contrabas."
Een andere bassist: "En ik ben een nicht en ben ook zot van contrabas."

- Patriek komt David tegen:
"Ah, Patriek hoe gaat het?
"Goed", zegt Patriek, "Ik volg nu contrabasles, deze week heb ik de mi-snaar geleerd."
De volgende week vertelt Patriek dat hij de la-snaar heeft geleerd.
De derde week zien ze elkaar terug en vraag David hoe het geweest was met Patrieks derde les.
"Ik kon niet gaan", zegt Patriek, "Ik had een schnabbel"...

"We came to soon here at this passage."
"Yes, it is good to come too soon."
"Yeah, but for a man?"
"Yes, but then you can start again."
"At your age?"
"Yes, I am Roumanian..."

- Een bassiste tijdens een erg moeilijke passage: "We want a sectional rehearsal."
Antwoord van een eerste solist: "You want a sexual rehearsal?"

- Vraag aan een bassist tijdens een dansinitiatie:"Mag ik u een onbeleefde vraag stellen? Waarom ben je bas beginnen spelen?"

- Bij een repetitie met maëstro Pappano: "The basses are too loud". Nochtans was het een kleine productie met reeds weinig bassisten. De maëstro bleef zijn litanie maar herhalen, totdat de bassisten afspraken om te doen alsof. Dus bewogen ze hun strijkstokken zo'n 5 cm boven de snaren...
"Basses, you are too loud", zei de maëstro!
"Maëstro, we have been faking for 10 minutes now and did not play 1 single note. But as long as you keep paying us, you can tell whatever you want."...
back to top

Evolutie
Volgens evolutiepsycholoog Geoffrey Miller zijn creativiteit en kunst een voornamelijk mannelijke aangelegenheid, omdat de onderliggende, onbewuste drijfveer is: versieren. De man moet nu eenmaal intenser om partners strijden dan de vrouw en het produceren van kunst is een activiteit die indruk maakt op de dames en dus een troef is in de concurrentiestrijd. Miller bestudeerde museumcatalogi, boekenlijsten en rockencyclopedieën en kwam tot de bevinding dat een kunstenaar maximum actief is tijdens zijn meest vruchbare periode.
... Bij nader inzien weet ik niet of je deze 'tegenzet' wel kunt gebruiken in je toekomstige discussies. Alleszins, wil je er meer over lezen, zoek dan eens naar de eerder vernoemde G. Miller, of - veel leesbaarder - de boeken van Wilfried Van Craen. (seksuoloog en psychotherapeut. Hij publiceerde verscheidene boeken over praktische psychologie en levenskwaliteit, waaronder 'De prijs van de Passie', 'De praktijk van het genieten' en 'Lessen in levenskunst'.)
back to top

Fagot
Een fagottist: Quel compositeur écrit comme ça dans l'aigu. La ou le basson est tellement joli dan le grave.
Een klarinettist antwoord: Comme ça dans le cul?
back to top

Flauti
- Hoe krijg je een fluittrio mooi gestemd?
Schiet twee van de drie fluitisten af.

- Fluit gapen
Playing with an open throat will produce an open, larger sound. Conversely, a closed throat will produce a pinched and small sound. While yawning, feel your throat expanding, allowing air to pass more freely in and out of your mouth. Keep this yawning feeling while you play and listen for the improvement in your sound. Zie ook http://www.flutewise.com en http://www.nfg-fluit.nl
back to top

Nieuwjaarsconcert met Feltz
De oogst van het nieuwjaarsconcert met Gabriel Feltz in de opera:
De man was bescheiden: "I hope I will be helpful"

Tijdens het repeteren van Karneval van Dvorak:
"The woodwinds are much more important here."
Opmerking van een houtblazer: "Of course! Always."
Wederwoord van een strijker: "Yes, but the name of the piece is 'Karneval' ..."

Een bassist na het nieuwjaarsconcert in Antwerpen:
"Ik heb een .. allé hoe heet dat nu weer, een holebi, euh alibi."
back to top

Een altviolist tijdens de pauze van dat zelfde concert:
" 't Is wel tof, behalve van die walsen die 'draa katier' (drie kwartier) duren".
Reactie van de andere musici die erbij staan: "Maar enfin, de dirigent is toch wel goed."
Wederwoord van de alviolist: "Ja, maar daar kan die dirigent niets aan doen."
back to top

Gloeilamp
Hoeveel sopranen heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
--> 1, ze houdt de lamp tegen het contact, en de wereld draait rond haar.

Hoeveel trombonisten heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
--> 4: 1 om de lamp in te draaien, en 3 om zijn pinten vast te houden.

Hoeveel eerste violen heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
--> 7: 1 om de lamp in te draaien, en 6 om uit te leggen hoe zij het zouden doen.
back to top

Gitaar
- Ik speel ook gitaar, maar drummer zijn is lastiger. Een gitarist doet na het optreden zijn riem af, zet zijn gitaar in de kist, zet de kist naast de versterker en legt zijn hand rond het middel van de lokale schone aan de bar. Voor het liefdesleven is drummen niet goed. Je bent altijd de laatste bij de tapkast en daar blijken de vrouwen al ingenomen. En als er nog een overblijft, durf jij je in haar buurt niet te bewegen wegens de walm die vermoedelijk uit je oksels dampt. (Patrick De Witte in een interview in De Morgen op 20.12.2003)

Guinness book of Harps
- Gehoord in een kroegje: "Een harp moet wel goed klinken: gooi er een schoen in en het klinkt al harmonisch"... (dixit J. Daels)

- "Weet je dat er in Powder her Face 1333 veranderingen van pedalen zijn voor de harp!!! Ik heb die in de trein naar Antwerpen geteld. Crazy! Du jamais vu in mijn carriere van 24 jaar in de opera. Deze morgen heb ik al een stuk van de mecaniek van de harp gebroken..."

Instructions to the orchestra from professional conductors in rehearsal
"Please don't use the depth-charge pizzicato."
"Pianissimo doesn't mean 'Drop the fuck out.'"
"Listen to the tune, and then accompany it in a non-disgraceful fashion."
"Let's see if you can pizzicato together in a non-banjo-like way."
"It's very hard to raise money for something that sounds like this does."
"You know, there's a fine line between artistry and shit. Not that what you're doing is shit, but
it's close to it."
"Imagine you're getting enough money for what you do."
"Not so bright. It sounds like 'Orpheus in His Underwear.'"
"Play short, especially if you don't know where you are."
"That was a drive-by viola solo."
"Horns, imagine that you've had a really ugly breakfast and it's about to come up."
"There is a lot of fishing for notes. I wish you would catch them."
"Strings, I know what you're thinking: 'With all this racket going on, why am I playing?' Well, there's no time for existential questions right now."
"This must be much more agitated. Think of someone you hate. Think of your mother-in-law."
"The place where you will be shot if you come in early is the bar before 26."
"Now forget all the nasty things I said and play naturally."
"You're all wondering what speed it's going to go. Well, so am I."
"Play as if you were musicians."
back to top

Irritating tips
The following rules are intended as a guide to the development of habits that will irritate the conductor. (Variations and additional methods depend upon the imagination and skill of the player.)

- Never be satisfied with the tuning note. Fussing about the pitch takes attention away from the podium and puts it on you, where it belongs.

- When raising the music stand, be sure the top comes off and spills the music on the floor.

- Complain about the temperature of the rehearsal room, the lighting, crowded space, or a draft. It's best to do this when the conductor is under pressure.

- Look the other way just before cues.

- Never have the proper mute, a spare set of strings, or extra reeds. Percussion players must never have all their equipment.

- Pluck the strings as if you are checking tuning at every opportunity, especially when the conductor is giving instructions. Brass players: drop mutes. Percussionists have a wide variety of dropable items, but cymbals are unquestionably the best because they roll around for several seconds.

- Loudly blow water from the keys during pauses (Horn, oboe and clarinet players are trained to do this from birth).

- Long after a passage has gone by, ask the conductor if your C# was in tune. This is especially effective if you had no C# or were not playing at the time. (If he catches you, pretend to be correcting a note in your part.)

- At dramatic moments in the music (while the conductor is emoting) be busy marking your music so that the climaxes will sound empty and disappointing.

- Wait until well into a rehearsal before letting the conductor know you don't have the music.

- Look at your watch frequently. Shake it in disbelief occasionally.

- Tell the conductor, "I can't find the beat." Conductors are always sensitive about their "stick technique", so challenge it frequently.

- Ask the conductor if he has listened to the Bernstein recording of the piece. Imply that he could learn a thing or two from it. Also good: ask "Is this the first time you've conducted this piece?"

- If your articulation differs from that of others playing the same phrase, stick to your guns. Do not ask the conductor which is correct until backstage just before the concert.

- Find an excuse to leave rehearsal about 15 minutes early so that others will become restless and start to pack up and fidget.

- During applause, smile weakly or show no expression at all. Better yet, nonchalantly put away your instrument. Make the conductor feel he is keeping you from doing something really important.
back to top

Kennis
Harnoncourt vindt kennis opdoen de eerste plicht van een musicus. Wie kent nog alle dansvormen, bijvoorbeeld? ,,Je hoort het meteen als een violist bij Bach niet weet wat een sarabande is. Daar word ik helemaal gek van. Zo'n musicus denkt dat de kennis niet nodig is, omdat de muziek op zich al zo mooi is. Ik sta nog altijd versteld van de onwetendheid van sommige supergetalenteerde musici. Er blijft dan maar een ruïne van een meesterwerk over. Waarom mag het niet iets meer zijn?''
back to top

Leefloonorkest, 09.04.2003
Met muzikanten die van een leefloon leven, kan ik een orkest vormen (Monica De Coninck, OCMW-voorzitter Antwerpen)
back to top

Monbo
Een Congolese man komt een CD-winkel binnen:
- Bonjour monsieur, je cherche une chanson qui s'appelle 'monbo'.
- De verkoper krabt zich even achter het oor en antwoord: ça je ne connais pas. Mais peut-être vous pouvez le chanter?
- Oui monsieur: mon beau sapin, mon beau sapin...
back to top

Opera
Een leuke uitspraak uit "Everybody loves Raymond" (tv-serie) : "Opera, just what the world needs : more fat women screaming !" (ingezonden door B.L.C.)
- Operababy...
Ingestuurd door R.Callewaert, 20/04/03, klik www.whoohoo.net/operababy/operababy.swf

- David Hockney (18/11/2002)
If you want to see a good opera, do it yourself.
& I like poetry more then prose. And poetry on music is even better. That's what opera is, opera is heightened poetry.

- Opera Sexy? Dat wisten wij van de redactie al veel langer (ga maar eens naar een voorstelling van de Vlaamse opera bijvoorbeeld, of neem een kijkje op de pagina van Cheryl Barker). Maar nu komen CD firma's eindelijk tot hetzelfde besluit, kijk maar eens naar Babes.
back to top

Orkestregisseur
Een tamelijk bekend Vlaams componist komt zijn nieuw werk bespreken met de orkestregisseur.
Orkestregisseur, na het bekijken van de partituur: "Ah, er staat niks aan de sleutel. Is het in do groot?" (ingestuurd op 17/02/2003 door T.F.)
back to top

Piano
Ze teisterden ons al eerder, klik zonderhanden.mpeg
En ze doen het opnieuw, je zal nooit meer op de zelfde manier naar Carmen kunnen luisteren.., klik freaking brothers.WMV

Percussie
- Voor het liefdesleven is drummen niet goed. Je bent altijd de laatste bij de tapkast en daar blijken de vrouwen al ingenomen. En als er nog een overblijft, durf jij je in haar buurt niet te bewegen wegens de walm die vermoedelijk uit je oksels dampt.
Drummen past wel bij mijn manier van denken over de dingen des levens. Je moet in staat zijn met je twee voeten en twee handen totaal iets anders te doen en dat tegelijkertijd. Je moet zowel links als rechts kunnen denken. Het is de blik naar alle hoeken richten. (Patrick De Witte in een interview in De Morgen op 20.12.2003)

- Waarom ruiken de handen van slagwerkers altijd naar deodorant? Omdat ze heel de repetite staan te wachten met hun handen onder hun oksels tot ze hun passage kunnen spelen.

- "Die pauken, heeft u die gekocht op de jaarmarkt?" (Reinhardt Goebel)

- "Dat dacht ik al een hele week" repliek op een slagwerker die zei: sorry, ik heb u niet begrepen. (Reinhardt Goebel)

- A band director named Ravelli was having a lot of trouble with one drummer.
He talked and talked and talked with the drummer, and performance simply didn't improve.
Finally, before the whole orchestra, he said, "When a musician just can't handle his instrument and doesn't improve when given help, they take away the instrument, and give him two sticks, and make him a drummer."
A stage whisper was heard from the percussion section: "And if he can't handle even that, they take away one of his sticks and make him a conductor."

- Wat doe je met een hoornist die vals speelt?
Geef hem twee trommelstokken en zet hem bij het slagwerk.Wat doe je als dat ook niet lukt? Neem één stok af en zet hem voor het orkest maar betaal hem geen 9 miljoen.
zie ook beethovenacademie

-Thomas Fuller : The noisy drum hath notyhing in it, but mere air.
back to top

Q&A
- Q: What´s the difference between a bull and a orchestra?
A: The bull has the horn up front and the ass in the back

- Q: Christopfer Hogwood, Daniell Barenboim, and Neville Mariner are all on the same plane when it ditches in the middle of the Atlantic Ocean. Who is saved?
A: Mozart

- Q: A conductor and violist are standing in the middle of the road. Which one do you run over first, and why?
A: The conductor Bussiness before pleasure
( with a thank you to Tina from Denmark who sent us these jokes)
back to top

Sopraan
gehoord op de Dageraadplaats:
Een organist had een optreden met een zangeres voor een huwelijk. Na het concert bleek dat hij 20 euro kreeg en de zangeres 500.
"Vindt je dat normaal", vroeg hij. "Ik speel alle nummers, de basso continuo, een heel concert voor 20 euro en jij zingt 3 nummers en je verdient 500 euro".
Antwoord de sopraan: "Ja, maar ik ben naar de kapper geweest".
(voor echt en waar verteld).

Florence Foster Jenkins - Queen of the Night Aria
The Glory (????) of the Human Voice
Few artists ever gave such unalloyed pleasure as Florence Foster Jenkins, yet this extraordinary soprano had the wisdom not to overdo a good thing. She emphatically declined to appear in New York oftener than once a year and rarely anywhere else except such favored centers as Washington and Newport. For years her annual recital at the Ritz-Carlton was a private ceremonial for the select few--her stubbornly loyal circle of clubwomen and the adventurous cognoscenti. If the latter at times displayed an unmannerly lack of restraint they were nonetheless faithful.
klik http://www.brumm.com/realaudio/alternative/jenkinsnotes.htm

- Gehoord van een bassist: let op voor zwangeressen (ipv zangeressen)
back to top

Tenori
Let's try with the old tenors... (??)
Let's try with the all tenors ... (??)
Let's try with all the tenors... Aaah (Zanetti)

Viool
"Ik heb ook nog viool gespeeld, en volgens mijn bescheiden bevindingen stonden daar toen vier snaren op..." (Jan Stulen)

- "als de concertmeester nu nog gelijk inzet met zijn eigen teken kunnen we even verder..."
- "U moet zodanig spelen dat uw zoontje in de zaal zegt: kijk, papa heeft vandaag ook een solo gespeeld..." (Reinhardt Goebel)

- Mengelberg wist dat een van zijn violisten nog heel wat activiteiten buiten het orkest had. Tijdens een repetitie van het Concertgebouworkest tikte hij af omdat hij zag dat de muzikant aan het gapen was. Hij vroeg hem wat hij zoals heel de dag uitvoerde om er zo bij te zitten. Het antwoord:" 's Morgens om zes uur heb ik een krantenronde, daarna in een hotel afwassen, dan boodschappen doen..." Mengelberg viel hem in de rede: "Wanneer slaapt u dan?" ... Het antwoord: "Bij u in de repetitie".

Honoré de Balzac
The majority of husbands remind me of an orang-utan trying to play the violin.
back to top

Muzikanten